妖瞳

天气突然开始炎热

街上纷纷出现鲜艳的夏装

红男绿女

阳光明亮耀眼

温度适宜

今年的夏天姗姗来迟

重新做了头发

深深浅浅、长长短短的卷发

丝丝缠绕着搭在胸前

有不对称的刘海

看着镜子里的自己

有懒洋洋的慵懒

穿上有蕾丝边的白色娃娃衫

卡其色松垮的七分裤

藏蓝色休闲运动鞋

还有颈间那大捧黄绿色鲜艳的海棠果造型的项链

环佩叮当

晃着满头“方便面”去上班

有愉悦的心情

在MSN上用日语跟朋友们讨要礼物

不停收到儿童节的祝福短信

年龄在长，心眼不长

超龄儿童们，节日快乐

一个月前在BLOG开始做德国世界杯的倒计时

四年前的球赛仿佛还在昨天

时间真的是最神奇的魔法

宿舍里那些曾一起逃课看球的女人们现在都已经为人妻为人母

开始在各自的绿荫场里驰骋

不知道她们此刻看球还会有当时的心情吗：

 “我喜欢英格兰，啊，我的小贝呀~~~~”

“GO GO GO， ARGENTINA，巴蒂啊~~~”

“最爱巴西，罗大兔子，小罗，强人呀”

“齐达内多好啊，虽然秃了点，头球强啊”

呵呵,女人几乎都是伪球迷

对于踢足球帅哥的关注远远多于对足球本身技战术的热爱

但是这并不影响看球的心情

当男人们在足球场上捍卫自己及国家荣誉的时候

背后是女人们炽热的眼神及尖叫

这也许就是足球带给我们的激情

一种暗示

比爱情更热烈的澎湃

老轨让我试着预测今年的结果

笑......

不想跟球王贝利那样成为超级乌鸦嘴

被他钦点的球队仿佛诅咒一样

纷纷挂掉

02年法国，阿根廷，意大利无一幸免

小组赛都没出线

还好他最后关头放了巴西一马

否则真的难说韩国会不会成为前无古人,后无来者的最后赢家

成为世界杯史上一大笑柄

我只想说如果可以,可否让阿根廷，意大利，荷兰走的更远点

“死亡之组”内获得重生

如果非要加个期限的话我希望是7月10日

巴西，依旧是超豪华阵容

如果可以希望你能卫冕

托蒂,范尼,鲁尼,克雷斯波,罗纳尔多,罗纳尔迪尼奥,贝克汉姆,巴拉克,欧文,菲戈,劳尔,齐达内,戈麦斯,内斯塔,永贝里......

（注：排名不分先后，不过个人很喜欢小罗，一群帅哥里的野兽啊.

此君长相确实有未进化好的嫌疑，可以作为追溯人类祖先的佐证）

闪光的名字……

养精蓄锐

开始熬夜

五月的城市进入初夏

天气却如阴郁的女人

湿漉漉的，黯淡无光

风有点微冷

5.1的假期很懒散的度过

只是迷迷糊糊的大睡

甚或不出门

简形容她的假期“安逸懒散幸福无聊幻觉迷迷瞪瞪”

同感

不过是假期而已

过渡的只是我们的心情

最后一天跟朋友跑去爬山

酣畅淋漓的流汗

觉得幸福

在山下的儿童乐园里荡秋千，玩滑梯、坐跷跷板

还有童年里的最喜欢的升降小飞机，海盗船

可以象孩子一样的轻松

没心没肺的大喊大叫

手舞足蹈

生命中那些懵懂的快乐时光

在温情中闪回……

母亲节给了妈妈一些零用钱

这是工作以来每年的习惯

一直是很大而化之的

麻木的甚至有些迟钝

我想我是不会去揣摩别人心意的懒人

索性也就粗暴而武断地决定了对身边的人表达喜欢的方式

决意的给予

无论结果

对不起，妈妈

节日快乐

时光仿佛一掬水从指缝间迅速流过……

耳边滴答滴答滴答

不再疲累的挣扎

生活的平淡流逝也是另一种心的磨砺

清醒地享受这种疼痛

还有1天即将开始5.1假期

自助路线却始终没有最后敲定

不断有这样那样的问题出现

时间、交通和资金成为最棘手的问题

总是不能折衷

选择、妥协

决定、放弃

现实远远比预期来得更深刻

彷如当头棒喝

挣扎……

该怎样取舍

讨厌自己现在的状态

一直以来并不是积极主动的人

对于没有把握的事情宁愿放弃

贸然决定无异于以卵击石

无意义的冒险不可取

所以一直踟躇

时间前行

却看到过往

无论工作、生活或者感情

我想我曾经放弃的或者被迫放弃的选择

或许都是无形中的意旨

命运总是在关上那扇门后，又为你打开另一扇窗

对于每个人上帝都是公平的

时而混沌，时而清澈

时而阴沉，时而明媚

如一只眼

愿意接受这不完美中的完美

冥冥中，潜行，趋近谜底

命运留给我的那张底牌

到底是什么呢

五月将近

空气中流转的温暖和香气

变成怀念

那年的我们……

茹说，我们真的要过很久很久才能够明白

自己怀念的到底是怎样的人怎样的事

可是究竟还要过多久我们才会明白

自己需要的到底是怎样的人怎样的事呢

在走了很多路，绕了很大一个圈后

我又回到起点

不愿回头看来时的路

回不去了，也不回去了

决定主动翻开下一张牌

不是有人说过在人生的牌戏中，拿到一手好牌不算成功，关键是怎样能把一副坏牌打好

那就让我试试吧

周末开车带父母去郊外洗温泉

漫长的路

窗外有很好的风景

远离城市的喧闹

总会有挺拔的树和肆无忌惮的花；

金黄的迎春

各种不知名的桃红柳绿

路两旁的玉兰盛开大朵钝重的白花

耀眼的白色

义无返顾

开到哀伤

汽车开过

受惊坠落

扑打着树下的泥土

空气微微有些许寒意

但浸在热水里觉得舒服

暖洋洋的慵懒

毋庸考虑明天要继续跟那个船东做无意义的扯皮

唇枪舌战

互不相让

第一次在露天的游泳池游泳

水温清凉

一寸寸没过身体

带走之前的暖意

或许因为天空的倒映

池水泛着深蓝色

有海水的错觉

快速游动，驱走寒意

感觉呼吸清澈

远远看见老爸扶老妈出温泉池

互相裹紧大衣

有时间磨砺出的和谐和默契

结束了与一个朋友长达一年的合作关系

事情的前后始末已断断续续从别人那里描绘出轮廓

只是他一直试图让我接受他的版本

微笑着看他在MSN上自说自画

装做不知

没有揭穿

不再挽留

顺从的表达接受

利益一直以来是坚不可摧的支撑

它可能比情感关系更强悍而持久

不容易被任性的质疑和推翻

但是它也有可能在一夜间崩溃

当利益的结果不再成立

铜墙铁壁，转瞬轰塌

不用对此再做多愁善感的猜测、衡量、玩味、印证、论断

人与人之间的亲疏远近本身就带着宿命性

生命中陆续有人淡入淡出

那么从现在开始正式道别

我想我终于学会了妥协的艺术

天空变暗

有阴沉的风吹过

转眼间有大颗的冰雹跌落

雨点般砸在池子里

惊起水花和人们的尖叫

已经是晚春

天气还是如此的反复无常

气温急速滑落

然后慢慢爬升

如此周而复始

裹紧大衣

这个春天有点冷

很普通的一天

傍晚时分，刮起很大的风

在城市的上空撕扯

温度陡然下降，毫无征兆

午后的和煦一扫而空

象往常一样下班后径直去上课

教日语的老师是个瘦小的女子

白净的脸，纤细的手指

发音中有淡淡的慵懒

有时候坐在教室里听课

会有时光倒流的错觉

生活象是百转千回

不自知的麻木

惊醒后自己已毫无退路

开始跟上海的一个朋友讨论五.一贵州游的出行计划

未曾谋面，但是觉得熟稔

看她象是在照镜子

有太多的似曾相识：

都是喜欢自助游的女子

对民俗风景有浓厚的好奇心

享受旅途中行走的乐趣

简单的住宿，心甘情愿的颠沛流离

有对美好食物的贪恋

她说，我们应该是比较合适的旅伴

虽然懒洋洋

但是是可以随时出发，随时准备停留的人

喜欢自助行的孩子都是有计划的人

只是这种计划看起来有太多的随意性和执着

不可控

不可称道

每一次的旅行都象是生命中一段不可再版的记忆

我们注定要用余下来的一生与它告别

所以决定全力以赴

让它在时光中刻下印记

余下时间可以背负着这短暂的幸福感继续前行

或许事隔多年后还能故地重游

只是那个看风景的人

是否还怀有当年的心情呢

生活在别处

享受行走的乐趣

感觉在旅途中会渐渐淡化了自己的社会角色

只是一个坐在这里看风景的人

随时可以离开

随时可以前行

......

开始不现实

醒来后

生活依旧一成不变

依旧是熟稔的把戏罢了

以它一贯的程序

一首歌可以听很久

一本书可以读很久

一段路可以走很久

一个人可以等很久

一个风景可以看很久

一种生活可以麻醉自己很久

可是究竟还需要多久呢?

今天是我的生日

我，27岁了。

已经很久不写BLOG了

看着它慢慢荒芜,寂寥

将近2个月的学车终于结束

开始成为有执照的马路杀手

但发现自己远没有当初所希望的激动

象是观看一出舞台剧

开场前惴惴然渴望

旷日持久,高潮跌宕

接近尾声后

戛然而止

终于盼到落幕

或许年龄越大,越难以容忍和接受

曾经自夸耐受力好

可现在无论阴晴

转瞬疲累

难道这就是成长?

听从保健医生的嘱咐

戒掉咖啡,不按时吃饭,饥饱交互,夜餐

所有细微的不良习惯

只不过除了晚睡

它更象是一种毅力

熬夜的毅力

曾经自诩离开咖啡不能生活的人

竟然也开始慢慢习惯了对它SAY NO

象是瘾,终于被戒了

原来生命中并没有什么是不可舍弃的

无论事,物或人

都不过如此尔尔

曾几何时以为非XX不可的执拗

都会在时间的磨耗下变的平静

那些曾经在自我寻找，自我肯定过程中的迷失

都会在时间的抚慰中得到智慧

开始变的沉默

很少的话

很少的动作

很少的表情

深居简出

象隐居的兽

开始喜欢呆在家里

看着老爸教老妈上网，打字，看电影

认真而笨拙的

开心的笑。

也许生活被剥掉层层假想和幻觉后

就是这样简单,朴素

却总是被忽略

原来竟然也是喜欢这样的生活的

它更接近幸福的真相

淡淡的充盈

安然富足

拣起毕业后丢弃许久的日语书

单词，发音，语法，句式一点点拾起来

这一年来一直不停让自己变的忙碌

游泳，健身，学车，读书，旅游，工作，生活

不停的"作"着

时间前行中

发现自己慢慢跳脱浮躁和不安

变的平和自信随然

生活中无论有怎样的承转启合

都未必不是一种全新的选择

被动接受或者主动改变

决定于我们感恩的心

不是吗？

天气毫无预兆的变热

路旁的三叶草也开始返青

没有风,阳光肆无忌惮

春深日暖

下午站在路边等教练车上路

眯着眼睛晒太阳

空气中有倦怠的味道

想睡

有时候希望自己象狗

没心没肺,有懒洋洋的安静

终于发现自己确实很懒,连开车都如是

竟然都懒得通过换档来配合车速:

急速的冲过低洼,车身猛烈的跳跃

转弯的时候猛打方向盘

甚或最后的急刹车

只是对超车很热衷

趁教练不注意的时候开过80

刚上路时候的紧张害怕一扫而光

开始享受驾驶的快感

被教练狂批:照此发展,路考肯定要挂

笑笑,无言

也许女人天生都是机械白痴

所以满街的女杀手们都是清一色的自动档

已经很少做梦

睡眠一直很浅

半梦半醒间,有淡淡失眠的挣扎

跟朋友自我解嘲:长而深的睡眠一直以来是我的理想

许多无眠的夜里会起身抱着电脑写东西

失眠的人总会有很多胡言乱语

昨夜是不是哭了?

早上醒来下意识的摸自己的脸

没有痕迹

那是个梦吧

只是会是怎样一个梦呢

掐头去尾

只记得自己的哭,无助的声嘶力竭

好象已经很久无泪

也许这只是通过自我暗示来发泄情绪

突发变故,再次遭遇选择

开始踯躅

前进或者故步自封

转角处会有怎样的风景?

无论疾风暴雨甚或柳岸花明

都有跃跃欲试的挣扎

买了很多金基德的碟子

一直很喜欢他的电影

无声的镜头语言

唯美的画面

缓缓流泻的背景音乐

无言的挣扎

难忍的欲望

救赎与毁灭

黑暗的魅力慢慢渗透

走向不归

沉浸......

我叫不紧张,我叫不害怕

晃晃悠悠的考完了倒桩

成绩混的不错

绷紧的神经一下子放松,觉得疲惫

很累,想睡 ……

朋友遭遇变动,措手不及

背信在恋人间未必鲜见,何况工作伙伴

曾经是那么自信有主见的一个孩子

开始絮絮叨叨,不知所措,思路混乱

看着她慌乱的眼睛有我熟悉的影子

当忠诚泛滥,被动的接受打击

未尝不是好事

怀疑,否定,背叛,决绝

信或无信,其实只是一转念的东西

于是我们开始变的爱无能

执着只是对自己的坚持

看了一个朋友关于杭州之旅的BLOG

开始怀念去年五.一的那次杭州自驾车之行

一直喜欢朴素的旅行

短暂的心甘情愿的颠沛流离,仿佛可以让心沉静

体力和精力的付出,往往会有意外的收获

想象着自己在中国版图上的缓慢移动

疲累但心怀憧憬

旅行,一直是心爱的事情

但那次旅行我愿意称它为豪华的

没有太多的浏览

只是一次放松,全身心的

那个下午对着西湖,喝着龙井,懒散而安静的度过了自己的生日

那棵垂杨柳下埋藏了过去

傍晚和朋友骑着单车沿着苏堤,白堤绕行西湖

莺声燕语,花红柳绿,有闲散生活的抚慰,好想止步,就此环行

不停......

酒吧狂欢后开着TOYOTA房车沿着湖面飚车

风从头顶敞开的天窗灌进来

有清冷的寒意

急速爬坡,驭风俯冲

冲动

站起来扒着天窗喊叫,感觉有跃出的快感

下坠……飞行……

我们都是活在自我的深渊里挣扎……

狂乱,坚持

2月，忙碌中渐行渐远

周末的傍晚下了一场雪

本来以为这个冬天不会再下雪了

风带着啸鸣夹杂着雪片在空中胡乱地飞舞

席卷了刚刚走近的春意

这个被雪掩盖了躁动的城市

流露出冷峻、纯净的容颜

这是这个冬天最后一场雪吧

继续每天下午跟着教练学车

两手虎口的关节被方向盘磨的有点瘀青很疼

但心情是愉悦的

移库因为抡不动方向盘几乎每次都不按规矩办事

但是最后都能鬼使神差地安然出库、入库

教练笑我是杀手速成

倒桩考试又可以蒙混过关了 HIA HIA HIA

3月的阳光温暖而寂静

自己却依然是冬日的穿着

无心装扮,容颜黯淡

决定不再蛰伏

下周开始会有新的转变

等待阳光照进身体的愉悦

如同南京的那次旅行

交卷 90分

艰难地爬出待考人堆

给老爸发了短信：蒙混过关，不多不少，坚决不浪费东西

很快他有了回音：祝贺你，小混混

捧着手机，坐在车里得意的笑

临时抱佛脚，不快也光，哈哈

从打算报名考驾照开始就被朋友取笑为马路杀手

甚或说必须要在方向盘前安装高倍望远镜和全球定位系统才能保证正常行驶

回敬他们要赶快买人身意外伤害险

否则一律谢绝上车

坐在吉普车的驾驶室里听教练说注意事项

离合、刹车、油门、挂档

自己试着开始独立操作

转弯、倒车、出库、入库

踩离合，猛打方向盘

跌跌撞撞的一路开下来

紧张的小腿生疼

但是相当有成就感

驾驭是一门乐趣

无论驾驭什么

回家看到一个熟人在我BLOG后面说教性的留言

有些不悦和厌烦

文字只是写给懂的人看的抚慰

潮湿的心情在某些时候或是必需

大部分时间却还是朗朗乾坤

象这个城市的大海，有汹涌，有平静

但始终开阔

赌气决定删除它

点击DELETE的刹那

一切空白

对着屏幕自嘲

原来我一直是自恋也自虐的人

这个冬天的最后一场雪,停了

一只英格兰古牧羊犬静静的从我面前的雪地穿过

长而蓬松的淡黄色毛发遮住眼睛

走起来有滚动状的步伐

在雪地里踏出一个个蹄印

阳光被雪地反射后

分外耀眼

天空湛蓝明亮不可测量，无可追寻

那种让人心疼的蓝色

错觉，以为是秋天

云朵和光线，不同时分，不同质地，不同色调

无常而又恒定，仿若生命

彼此沉默相对

姑父七号那天走了

安静的

我们最终还是没能挽留住他

表姐沉重的啜泣

我怀里的小外甥静静的看着妈妈

扑闪着眼睛

眼神清澈

三岁的孩子还不会明白没有了外公对他意味着什么

抱紧他……

法布尔说:“我们应当不是把生命当作一种享乐,一种磨难, 而是当作一种义务,

一种只要最后期限未到我们就必须全力而尽的义务……”

于打来电话，本以为他早已人间蒸发。

他说，人能安稳的活着，就是幸福吧。

听着他说话，终于流泪。

窗外是元宵节盛大的焰火

曾经同样的场景

那个独自在海边徘徊的孩子

抱着手机

絮絮叨叨的说话

疲惫的

她要证明什么？抓住什么？

最终还是渐行渐远…….

象那场稍纵即逝的烟花会

记忆，它如此丰盛，如此隐秘

试着做一个简单的女子，过安稳的生活

冬天，该过去了吧。

过年好啊

今天是大年初一

三年来习惯了每年的今天都是在公司值班度过

安安静静的

时间是最好的催化剂

让坚守变成习惯

早上通过S.S.B.给船长们拜年

同他们开心的打趣

听到他们爽朗的笑声

一年里离家在海上航行的生活

周而复始

漂泊，无趣

让他们觉得疲惫和枯燥

每年的这个时间会越发的想家

希望他们的心得到抚慰

中午去楼下买了大盒的巧克力冰淇淋

吃着的时候突然想起来

去年的年初一自己也是这样在公司里吃着冰淇淋

窗外是白茫茫的雪片

呵呵

时间真是奇怪的东西

在我身后张牙舞爪的追赶

转眼间恍如隔世

又老了一岁

那个曾经跟着我屁股后面玩的表弟

那个每年的除夕夜吵着让我陪他放烟花的孩子

现在已经是21岁的小伙子

高出我一头

下巴上早已钻出了密密的胡子茬

声音变的浑厚

眉宇间写着年少轻狂

跟我开玩笑后喜欢疼爱似的摸摸我的头

举止间有了男人的雏形

开始偷偷的打扮臭美

身边有了自己喜欢的女孩子

时光的打磨让我开始不适应

错觉.

会觉得自己象另外一个人.

一切都开始变的不真实起来

我依然把他当作孩子

而自己也还是个孩子

两个孩子在那年的除夕夜里

手里举着的烟花

发出温暖的黄色火花

…………

窗外传来细碎而紧密的鞭炮声

隔着高层写字楼的窗户

这声音听起来沉闷

发出短促的“砰砰”声

身后的海边有硕大的礼花射向天空

倒映在我的电脑屏幕上

发出诡异的颜色

关上灯，转过身来

满目照耀

仿佛触手可及

然后黯淡

消失……

有时候，生活徒有虚名……